Raymond Devos
† à 83 ans
Commémoration Dans 59 jours
Cette année marque le 20ᵉ anniversaire de sa disparition.
Autres personnalités nées le 09/11/1922
Naissance :
Mouscron , Belgique
Nationalité : française
Biographie
Raymond Devos fut un humoriste, comédien et écrivain français reconnu pour son art du langage et son humour absurde, fondé sur les jeux de mots et la logique détournée. Figure majeure de la scène comique francophone du XXᵉ siècle, il a marqué durablement la culture populaire par ses sketches devenus cultes.
Parcours
Né le 9 novembre 1922 à Mouscron, en Belgique, Raymond Devos grandit en France où il débute comme musicien avant de se tourner vers le théâtre et le comique dans les années 1940. Formé au mime avec Étienne Decroux, il développe un humour singulier alliant rythme, absurde et poésie. Dès les années 1950, il triomphe sur les scènes parisiennes avec ses monologues, dont plusieurs seront immortalisés à la télévision. Il se produit dans les plus grandes salles francophones et laisse une empreinte majeure dans l’histoire du one-man-show français.
Repères de carrière
1948 : Dé débuts sur scène comme clown et mime.
1956 : Première apparition remarquée à l’Olympia.
1960 : Succès du sketch Le Plaisir des sens.
1964 : Création de Parler pour ne rien dire.
1970 : Tournées triomphales en France et en Suisse.
1980 : Publication de recueils d’humour et d’essais.
1989 : Entrée à l’Académie Alphonse Allais.
1999 : Derniers spectacles, affaibli par la maladie.
Vie personnelle et engagements
Discret sur sa vie privée, Raymond Devos a mené une existence centrée sur la création et la scène. Célibataire sans enfant, il partageait son temps entre ses tournées et sa maison de Saint-Rémy-lès-Chevreuse. Passionné de musique, de philosophie et de langue française, il a souvent défendu la beauté du verbe et la richesse de la langue. Il soutenait également des causes culturelles et la transmission du patrimoine artistique.
Anecdotes
1 – Il maîtrisait plusieurs instruments, dont la trompette et la clarinette.
2 – Il avait pour idole le mime Marceau, avec qui il partageait une passion pour le geste expressif.
3 – Son sketch Où courent-ils ? fut étudié dans certaines écoles pour sa dimension philosophique.
4 – Il était également pilote d’avion amateur.
5 – Il écrivait ses textes à la main sur de vieux carnets qu’il conservait précieusement.
Lieux de mémoire
Raymond Devos a vécu à Saint-Rémy-lès-Chevreuse, où sa maison est devenue un lieu de mémoire consacré à son œuvre. Des salles de spectacle portent aujourd’hui son nom, notamment à Tourcoing et à Plan-de-Cuques.
Contexte du décès
Raymond Devos est décédé le 15 juin 2006 à Saint-Rémy-lès-Chevreuse (Yvelines), à l’âge de 83 ans, des suites d’un accident vasculaire cérébral. Il repose dans le cimetière de la commune. De nombreux hommages lui furent rendus par le monde du spectacle et les institutions culturelles françaises.
Points clés
• Métier(s) : humoriste, comédien, écrivain, musicien
• Résidence principale : Saint-Rémy-lès-Chevreuse, France
• Relations : aucune connue
• Enfants : aucun
• Distinctions : Officier de la Légion d’honneur, Officier des Arts et des Lettres
Citations
Se coucher tard... nuit !
C'est un bon cru, je le crois.
Un croyant, c'est un antiseptique.
Un muet, c'est un antiparlementaire.
Le flux et le reflux me font marée.
J'adore être pris en flagrant délire.
Le flux et le reflux me font "marée".
Plus je me mirais, plus je m'admirais.
La télépathie, c'est le téléphone de demain.
J'ai toujours réussi à rater tous mes examens.
Le percepteur met ma faiblesse à contribution.
Quand les Verts voient rouge, ils votent blanc.
La raison du plus fou est toujours la meilleure.
Qui prête à rire, n'est pas sûr d'être remboursé.
Dès que le silence se fait, les gens le meublent.
Même avec Dieu, il ne faut pas tenter le Diable !
Qui prête à rire n'est jamais sûr d'être remboursé.
Comment peut-on identifier un doute avec certitude ?
La mer, elle est démontée. - Vous la remontez quand ?
Je regarde la carte des vins pour éviter les bouchons.
Ne rien faire, ça peut se dire. Ca ne peut pas se faire !
J'économise ma salive, je ne dis plus qu'un mot sur deux.
Moi, lorsque je n'ai rien à dire, je veux qu'on le sache !
Dans l'imaginaire, Dieu, on ne risque pas de le rencontrer.
Un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en herbe.
Du moment qu'on rit des choses, elles ne sont plus dangereuses.
Tous les écologistes sont daltoniens, ils voient vert partout !
Moi, je fais attendre les gens pour leur faire passer le temps.
Chaque fois que votre femme fait une fugue, vous en écrivez une.
Est-ce l'oeuf le père de la poule ou la poule la mère de l'oeuf ?
Etre raisonnable en toutes circonstances ? Il faudrait être fou...
- Le fou n'aime pas la marche...- Pourquoi ?- Parce qu'il la rate !
Si Dieu n'est pas marié, pourquoi parle-t-on de sa grande Clémence ?
Je suis adroit de la main gauche et je suis gauche de la main droite.
- Le fou n'aime pas la marche...
- Pourquoi ?
- Parce qu'il la rate !
Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter.
On se prend souvent pour quelqu'un, alors qu'au fond, on est plusieurs.
Non seulement c'était une fausse porte, mais en plus elle était fermée.
Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux.
Lorsqu'un chêne sent le sapin, il sait que sa dernière heure est arrivée.
Chaque fois que mon percepteur revenait, je payais un impôt sur le revenu.
Je sens que ma dernière heure est arrivée, je voudrais la passer avec vous.
Si l'on peut trouver moins que rien, c'est que rien vaut déjà quelque chose.
Pour Dieu, l'imaginaire c'est une vue de l'esprit. La fiction ça le dépasse !
Je me suis remis à la clarinette. C'est ce qui rapproche le plus de l'anglais.
Un ministre, ça ne se vend pas ! Ca s'achète parfois ! Mais ça ne se vend pas !
Si vous cassez un bout de bois en deux, il y a encore deux bouts à chaque bout.
La grippe, ça dure huit jours si on la soigne et une semaine si on ne fait rien.
Si ma femme doit être veuve un jour, j'aimerais mieux que ce soit de mon vivant.
Je crois à l'immortalité et pourtant je crains bien de mourir avant de la connaître.
Quand un homme ne dit rien alors que tout le monde parle, on n'entend plus que lui !
J'ai l'impression que mon chêne sent sa dernière heure arriver: il sent déjà le sapin.
Quand j'ai tort, j'ai mes raisons, que je ne donne pas. Ce serait reconnaître mes torts !
L'autre jour, au café, je commande un demi, j'en bois la moitié, il ne m'en restait plus.
Parce qu'il y a des magiciens qui vous promettent la lune... Moi, je vous promets le soleil !
Avez-vous remarqué qu'à table les mets que l'on vous sert vous mettent les mots à la bouche ?
Pour un raté... rater, c'est estimer avoir réussi là où les autres considèrent qu'ils ont raté !
C'est pour satisfaire les sens qu'on fait l'amour ; et c'est pour l'essence qu'on fait la guerre.
Toute la nuit, j'ai cru entendre le chromosome en plus qui tournait en rond dans ma case en moins.
Il buvait toutes mes paroles, et comme je parlais beaucoup, à un moment, je le vois qui titubait...
Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m'y suis pas encore habitué !
J'ai été hier au cinéma. Voir un film en noir et blanc. Pas un film en couleurs : je suis en deuil.
Il déteste à tel point les étrangers que, lorsqu'il va dans leur pays, il ne peut plus se supporter.
Au lieu de répondre très bien, je réponds très, et le bien qui me reste, je vais le porter à ma banque.
La plupart des gens préfèrent glisser leur peau sous les draps plutôt que de la risquer sous les drapeaux.
Une rengaine, c'est un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux.
J'ai un copain, il est pilote d'essai... enfin, il ne l'est pas encore ; pour l'instant, il essaie d'être pilote !
En France, on n'a pas de pétrole, mais on a des idées ! Alors, j'ai troqué ma deux chevaux contre une deux boeufs !
On dit que le ridicule tue. Est-ce vrai ? Pas du tout! Regardez autour de vous, il n'y a que des gens bien portants.
Rien, ce n'est pas rien ! La preuve, c'est que l'on peut le soustraire. Exemple : rien moins rien = moins que rien !
Je connais un critique qui est en même temps auteur... ce qui le met en tant qu'auteur dans une situation critique !
Paradoxalement, sur une auto, vous avez des freins à tambour, alors que sur un tambour, vous n'avez pas d'auto-frein !
Les gens disent tous la même chose ! Ils disent tous, lorsqu'ils leur arrivent quelque chose : "Ça n'arrive qu'à moi !"
On ne sait plus ce que c'est que l'obscurité. A force de vouloir faire la lumière sur tout, on ne distingue plus rien !
- Qu'est-ce que vous regardez ? C'est la carte routière ?- Non ! C'est la carte des vins. C'est pour éviter les bouchons !
Est-ce que c'est en remettant toujours au lendemain la catastrophe que nous pourrions faire le jour même que nos l'éviterons ?
Vous savez, les idées elles sont dans l'air. Il suffit que quelqu'un vous en parle de trop près, pour que vous les attrapiez !
On a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort !
Je connais un monsieur, c'est un auto-stoppeur professionnel. Il lui est arrivé un accident de travail... il a perdu le pouce !
Quand on demande aux gens d'observer le silence... au lieu de l'observer, comme on observe une éclipse de lune, ils l'écoutent !
Il ne faudrait pas croire que les responsables d'hier étaient plus ignorants de la situation que ne le sont ceux d'aujourd'hui !
Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche. Quand l'un avance, l'autre veut le dépasser. Et moi, comme un imbécile, je marche !
Monsieur, ce que j'admire en vous, c'est que vous avez le courage d'être vous-même ; avec tout ce que cela comporte de ridicule !
J'ai un ami qui est xénophobe. Il déteste à tel point les étrangers que lorsqu'il va dans leur pays, il ne peut pas se supporter !
Je n'aime pas être chez moi. A tel point que lorsque je vais chez quelqu'un et qu'il me dit : "Vous êtes ici chez vous", je rentre chez moi !
- Mais pourquoi courent-ils si vite ?- Pour gagner du temps ! Comme le temps, c'est de l'argent... plus ils courent vite, plus ils en gagnent !
- Mais pourquoi courent-ils si vite ?
- Pour gagner du temps ! Comme le temps, c'est de l'argent... plus ils courent vite, plus ils en gagnent !
- Est-ce que les histoires que vous racontez ne vous empêchent pas de dormir ?- Si, mais comme ce sont des histoires à dormir debout, je récupère !
L'intellectuel dont la richesse est toute intérieure n'a rien à craindre du percepteur qui voudrait le taxer sur ses signes extérieurs de richesse.
Lorsqu'on a la prétention, comme moi, d'entraîner les gens dans l'imaginaire, il faut pouvoir les ramener dans le réel, ensuite... et sans dommage !
Quand on s'est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu'on n'osait pas se regarder. Maintenant, on ne peut plus se voir !
Une fois rien, c'est rien ; deux fois rien, ce n'est pas beaucoup, mais pour trois fois rien, on peut déjà s'acheter quelque chose, et pour pas cher.
Par exemple, j'ai ouï dire qu'il y a des choses qui entrent par une oreille et qui sortent par l'autre. Je n'ai jamais rien vu entrer par une oreille et encore moins en sortir !
Se coucher tard... nuit !
C'est un bon cru, je le crois.
Un croyant, c'est un antiseptique.
Un muet, c'est un antiparlementaire.
Le flux et le reflux me font marée.
J'adore être pris en flagrant délire.
Le flux et le reflux me font "marée".
Plus je me mirais, plus je m'admirais.
La télépathie, c'est le téléphone de demain.
J'ai toujours réussi à rater tous mes examens.
Le percepteur met ma faiblesse à contribution.
Quand les Verts voient rouge, ils votent blanc.
La raison du plus fou est toujours la meilleure.
Qui prête à rire, n'est pas sûr d'être remboursé.
Dès que le silence se fait, les gens le meublent.
Même avec Dieu, il ne faut pas tenter le Diable !
Qui prête à rire n'est jamais sûr d'être remboursé.
Comment peut-on identifier un doute avec certitude ?
La mer, elle est démontée. - Vous la remontez quand ?
Je regarde la carte des vins pour éviter les bouchons.
Ne rien faire, ça peut se dire. Ca ne peut pas se faire !
J'économise ma salive, je ne dis plus qu'un mot sur deux.
Moi, lorsque je n'ai rien à dire, je veux qu'on le sache !
Dans l'imaginaire, Dieu, on ne risque pas de le rencontrer.
Un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en herbe.
Du moment qu'on rit des choses, elles ne sont plus dangereuses.
Tous les écologistes sont daltoniens, ils voient vert partout !
Moi, je fais attendre les gens pour leur faire passer le temps.
Chaque fois que votre femme fait une fugue, vous en écrivez une.
Est-ce l'oeuf le père de la poule ou la poule la mère de l'oeuf ?
Etre raisonnable en toutes circonstances ? Il faudrait être fou...
- Le fou n'aime pas la marche...- Pourquoi ?- Parce qu'il la rate !
Si Dieu n'est pas marié, pourquoi parle-t-on de sa grande Clémence ?
Je suis adroit de la main gauche et je suis gauche de la main droite.
- Le fou n'aime pas la marche...
- Pourquoi ?
- Parce qu'il la rate !
Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter.
On se prend souvent pour quelqu'un, alors qu'au fond, on est plusieurs.
Non seulement c'était une fausse porte, mais en plus elle était fermée.
Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux.
Lorsqu'un chêne sent le sapin, il sait que sa dernière heure est arrivée.
Chaque fois que mon percepteur revenait, je payais un impôt sur le revenu.
Je sens que ma dernière heure est arrivée, je voudrais la passer avec vous.
Si l'on peut trouver moins que rien, c'est que rien vaut déjà quelque chose.
Pour Dieu, l'imaginaire c'est une vue de l'esprit. La fiction ça le dépasse !
Je me suis remis à la clarinette. C'est ce qui rapproche le plus de l'anglais.
Un ministre, ça ne se vend pas ! Ca s'achète parfois ! Mais ça ne se vend pas !
Si vous cassez un bout de bois en deux, il y a encore deux bouts à chaque bout.
La grippe, ça dure huit jours si on la soigne et une semaine si on ne fait rien.
Si ma femme doit être veuve un jour, j'aimerais mieux que ce soit de mon vivant.
Je crois à l'immortalité et pourtant je crains bien de mourir avant de la connaître.
Quand un homme ne dit rien alors que tout le monde parle, on n'entend plus que lui !
J'ai l'impression que mon chêne sent sa dernière heure arriver: il sent déjà le sapin.
Quand j'ai tort, j'ai mes raisons, que je ne donne pas. Ce serait reconnaître mes torts !
L'autre jour, au café, je commande un demi, j'en bois la moitié, il ne m'en restait plus.
Parce qu'il y a des magiciens qui vous promettent la lune... Moi, je vous promets le soleil !
Avez-vous remarqué qu'à table les mets que l'on vous sert vous mettent les mots à la bouche ?
Pour un raté... rater, c'est estimer avoir réussi là où les autres considèrent qu'ils ont raté !
C'est pour satisfaire les sens qu'on fait l'amour ; et c'est pour l'essence qu'on fait la guerre.
Toute la nuit, j'ai cru entendre le chromosome en plus qui tournait en rond dans ma case en moins.
Il buvait toutes mes paroles, et comme je parlais beaucoup, à un moment, je le vois qui titubait...
Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m'y suis pas encore habitué !
J'ai été hier au cinéma. Voir un film en noir et blanc. Pas un film en couleurs : je suis en deuil.
Il déteste à tel point les étrangers que, lorsqu'il va dans leur pays, il ne peut plus se supporter.
Au lieu de répondre très bien, je réponds très, et le bien qui me reste, je vais le porter à ma banque.
La plupart des gens préfèrent glisser leur peau sous les draps plutôt que de la risquer sous les drapeaux.
Une rengaine, c'est un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux.
J'ai un copain, il est pilote d'essai... enfin, il ne l'est pas encore ; pour l'instant, il essaie d'être pilote !
En France, on n'a pas de pétrole, mais on a des idées ! Alors, j'ai troqué ma deux chevaux contre une deux boeufs !
On dit que le ridicule tue. Est-ce vrai ? Pas du tout! Regardez autour de vous, il n'y a que des gens bien portants.
Rien, ce n'est pas rien ! La preuve, c'est que l'on peut le soustraire. Exemple : rien moins rien = moins que rien !
Je connais un critique qui est en même temps auteur... ce qui le met en tant qu'auteur dans une situation critique !
Paradoxalement, sur une auto, vous avez des freins à tambour, alors que sur un tambour, vous n'avez pas d'auto-frein !
Les gens disent tous la même chose ! Ils disent tous, lorsqu'ils leur arrivent quelque chose : "Ça n'arrive qu'à moi !"
On ne sait plus ce que c'est que l'obscurité. A force de vouloir faire la lumière sur tout, on ne distingue plus rien !
- Qu'est-ce que vous regardez ? C'est la carte routière ?- Non ! C'est la carte des vins. C'est pour éviter les bouchons !
Est-ce que c'est en remettant toujours au lendemain la catastrophe que nous pourrions faire le jour même que nos l'éviterons ?
Vous savez, les idées elles sont dans l'air. Il suffit que quelqu'un vous en parle de trop près, pour que vous les attrapiez !
On a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort !
Je connais un monsieur, c'est un auto-stoppeur professionnel. Il lui est arrivé un accident de travail... il a perdu le pouce !
Quand on demande aux gens d'observer le silence... au lieu de l'observer, comme on observe une éclipse de lune, ils l'écoutent !
Il ne faudrait pas croire que les responsables d'hier étaient plus ignorants de la situation que ne le sont ceux d'aujourd'hui !
Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche. Quand l'un avance, l'autre veut le dépasser. Et moi, comme un imbécile, je marche !
Monsieur, ce que j'admire en vous, c'est que vous avez le courage d'être vous-même ; avec tout ce que cela comporte de ridicule !
J'ai un ami qui est xénophobe. Il déteste à tel point les étrangers que lorsqu'il va dans leur pays, il ne peut pas se supporter !
Je n'aime pas être chez moi. A tel point que lorsque je vais chez quelqu'un et qu'il me dit : "Vous êtes ici chez vous", je rentre chez moi !
- Mais pourquoi courent-ils si vite ?- Pour gagner du temps ! Comme le temps, c'est de l'argent... plus ils courent vite, plus ils en gagnent !
- Mais pourquoi courent-ils si vite ?
- Pour gagner du temps ! Comme le temps, c'est de l'argent... plus ils courent vite, plus ils en gagnent !
- Est-ce que les histoires que vous racontez ne vous empêchent pas de dormir ?- Si, mais comme ce sont des histoires à dormir debout, je récupère !
L'intellectuel dont la richesse est toute intérieure n'a rien à craindre du percepteur qui voudrait le taxer sur ses signes extérieurs de richesse.
Lorsqu'on a la prétention, comme moi, d'entraîner les gens dans l'imaginaire, il faut pouvoir les ramener dans le réel, ensuite... et sans dommage !
Quand on s'est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu'on n'osait pas se regarder. Maintenant, on ne peut plus se voir !
Une fois rien, c'est rien ; deux fois rien, ce n'est pas beaucoup, mais pour trois fois rien, on peut déjà s'acheter quelque chose, et pour pas cher.
Par exemple, j'ai ouï dire qu'il y a des choses qui entrent par une oreille et qui sortent par l'autre. Je n'ai jamais rien vu entrer par une oreille et encore moins en sortir !
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Questions autour de Raymond Devos
Qui est né le même jour que Raymond Devos ?
Daniel Naroditsky, Jacques Dumesnil, Eric Dane, Chucky et Ivan Tourgueniev sont nés le 9 novembre comme Raymond Devos.
À quel âge est mort Raymond Devos ?
Raymond Devos est mort à 83 ans, le 15 juin 2006.
Qui est mort le même jour que Raymond Devos ?
Franco Zeffirelli, Hume Cronyn, Fausto Papetti, Suzanne Flon et Victor French sont morts le 15 juin comme Raymond Devos.