Coluche

L'horreur est humaine.

Sois fainéantTu vivras

Sois fainéant
Tu vivras content

Mais jusqu'où s'arrêtera-t-il??

Jésus crie et la caravane passe.

Tous les égouts sont dans la nature.

L'avenir est à ceux qui ont le veto.

Bien mal acquis ne profite qu'après.

Plus on est de fous, moins il y a de riz.

La misère n'est pas de dimension humaine.

La raison d'Etat, c'est des tas de raisons.

La victoire est brillante, l'échec est mat !

L'avenir appartient à ceux qui ont le veto !

L'argent ne fait pas le bonheur des pauvres.

Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire.

L'amour rend fou, il n'y a que la guerre qui Rambo.

La vie est finie quand tu ne surprends plus personne.

Avec les capotes Nestor : t'es pas né, t'es pas mort.

Plus on pédale moins fort, moins on avance plus vite.

Il lit des bouquins, je ne comprends même pas le titre.

Je ne suis pas allé partout, mais je suis revenu de tout.

Gagner sa vie ne vaut pas le coup attendu qu'on l'a déjà.

Le plus dur, c'est pas d'arriver au sommet, c'est d'y être.

Si j'ai l'occasion, j'aimerais mieux mourir de mon vivant !

A quoi ça sert, le pouvoir, si c'est pour ne pas en abuser ?

La bonne santé n'est que la plus lente des façons de mourir.

Le rascisme c'est comme les negres ca ne devrait pas exister.

Si j'en ai l'occasion, j'aimerais mieux mourir de mon vivant?!

Il y a quand même moins d'étrangers que de racistes en France.

Se pencher sur son passé, c'est risquer de tomber dans l'oubli.

La méchanceté et la grossièreté sont les armes de la simplicité.

Dans les manifs, rien ne sert de partir à point, il faut courir.

Les vieux sont tous des cons, on devrait les tuer à la naissance.

On n'est pas payé pour ce qu'on vaut mais pour ce qu'on rapporte.

Les sondages, c'est pour que les gens sachent ce qu'ils pensent...

Faire un malheur au théâtre, c'est faire plein de petits bonheurs.

Tout ce qui m'intéresse, soit ça fait grossir, soit c'est immoral !

L'humour a toujours été contre le pouvoir, quel que soit le régime.

Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même.

Les portes de l'avenir sont ouvertes à ceux qui savent les pousser.

Désormais pour apprendre le français, il faudra savoir le français.

Je suis au régime, et oui, je mange plus de pain avec les nouilles.

Il n'y a pas de femmes frigides. Il n'y a que de mauvaises langues.

Ton futur dépend de tes rèves. Ne perds pas de temps, va te coucher.

C'est pas parce qu'ils sont nombreux à avoir tort qu'ils ont raison.

En Pologne, boire ou conduire, de toute façon on n'a pas de voiture !

Message pour les écolos canadiens : sauvez un arbre, mangez un castor.

Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.

Le cancer, au prix que ça coûte, on n'est même pas sûr de mourir guéri.

Tout le monde a des idées : la preuve, c'est qu'il y en a de mauvaises.

Ce ne sont pas ceux qui courent le plus vite qui sont les plus pressés.

A la télé ils disent rien: c'est normal y'a trop de gens qui regardent.

Quand on se penche sur son passé, on risque fort de tomber dans l'oubli.

Le travail c'est bien une maladie, puisqu'il y a une médecine du travail.

C'est pas le tout d'avoir des bagages, encore faut-il savoir où les poser.

Le plus dur, c'était la fin du mois... Surtout les trente derniers jours...

Le champignon le plus vénéneux, c'est celui qu'on trouve dans les voitures.

On ne peut pas dire la vérité à la télé : il y a trop de monde qui regarde.

Pour qu'un écologiste soit élu président, il faudrait que les arbres votent.

Un crédit à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer, plus tu payes.

Ce serait raciste de penser que les étrangers n'ont pas le droit d'être cons.

Combien il y a de gens qui travaillent à la Sécurité sociale ? Un sur quatre.

L'argent ne fait pas le bonheur des pauvres. Ce qui est la moindre des choses.

La seule chose qui travaille dans le bureau d'un fonctionnaire, c'est le bois.

L'instabilité est nécessaire pour progresser. Si on reste sur place, on recule.

En URSS, t'as pas le droit d'arroser les fleurs : ça fait rouiller les micros !

Les politiciens, il y en a, pour briller en société, ils mangeraient du cirage.

Un alcoolique, c'est quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous.

De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

Si tu as besoin de quelque chose, appelle moi, je te dirais comment t'en passer.

Faire l'acteur, faut pas déconner, c'est quand même mieux que d'aller à l'usine.

Moi, j'ai baisé une femme... Je lui ai filé un rancard, et je n'y suis pas allé !

La chambre des députés, la moitié sont bons à rien. Les autres sont prêts à tout.

Moi, j'ai baisé une femme...
Je lui ai filé un rancard, et je n'y suis pas allé !

Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c'est moi le meilleur.

L'intelligence, on croit toujours en avoir assez, vu que c'est avec ça qu'on juge.

Hélas! quand la critique est mauvaise, on n'est pas sûr que le spectacle soit bon.

L'intelligence, on croit toujours en avoir assez, vu que c'est avec ça qu'on juge…

la moitié des hommes politiques sont des bons à rien, les autres sont prêts à tout

En URSS, il y a la télé dans toutes les chambres, mais c'est elle qui vous regarde !

Dans la vie, c'est pas tout d'avoir des bagages, encore faut-il savoir où les poser.

Je suis capable du meilleur comme du pire, mais pour le pire, c'est moi le meilleur.

La politique c'est comme le flirt : si on veut aller plus loin, faut aller plus près.

Les gardiens de la paix, au lieu de la garder, ils feraient mieux de nous la foutre !

Un sandwich polonais, c'est deux tickets de pain avec un ticket de jambon au milieu !

Si un mec voit passer la chance et qu'il ne l'attrape pas, c'est vraiment un imbécile.

En URSS, pour reconnaître un espion c'est pas dur : c'est le seul qui a un passeport !

Pour critiquer les gens, il faut les connaître et pour les connaître il faut les aimer.

Le syndicalisme est à la société moderne ce que le mercurochrome est à la jambe de bois.

Les statistiques, c'est comme le bikini : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

Si vous avez besoin de quelque chose, appelez-moi. Je vous dirai comment vous en passer.

Comme ils disent à Varsovie : Boire ou conduire?? De toute façon on n'a pas de voitures…

Quand une plaisanterie a besoin d'explications c'est qu'il valait mieux ne pas la faire.

Y a des gens qui ont des enfants parce qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un chien.

La CGT, c'est le Cancer Général du Travail. A ne pas confondre avec FO : Farce Ouvrière !

La police, c'est un refuge pour les alcooliques qu'on n'a pas voulu à la SNCF et aux PTT.

La droite vend des promesses et ne les tient pas, la gauche vend de l'espoir et le brise.

Y'a rien de pire que d'avoir vingt ans et des idées : tout le monde les trouve mauvaises.

Le hasard fait bien les choses?? J'en connais un, il a pas dû être fait par hasard, alors.

La bigamie, c'est quand on a deux femmes ; et la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une !

Des idées, tout le monde en a. Souvent les mêmes. Ce qu'il faut, c'est savoir s'en servir.

Le suicide, c'est une vengeance personnelle, et moi, personnellement, je ne m'en veux pas.

Tant qu'on fait rire, c'est des plaisanteries. Dès que c'est pas drôle, c'est des insultes.

Ce n'est pas difficile, d'être une vedette. Ce qui est difficile, c'est d'être un débutant.

En racisme, le plus souvent, il n'y a pas de mauvais sentiments, mais de mauvais voisinage.

De la bigamie, c'est quand on a deux femmes. Quand on en n'a qu'une, c'est de la monotonie.

Le tennis c'est comme le ping-pong, sauf qu'au tennis, les joueurs sont debout sur la table.

Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter.

Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de faim dans le monde : ici, on mange pour vous.

Sont vulgaires les mecs qui chantent l'amour devant tout le monde et se cachent pour le faire.

Une très bonne combine pour éviter de vous ronger les ongles : faites vous arracher les dents.

Le plus dur pour les hommes politiques, c'est de se souvenir de tout ce qu'il ne faut pas dire.

Pour quinze mille francs, le psychiatre m'a débarrassé de ce que j'avais : quinze mille francs.

Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !

La drogue a fait cent morts l'an dernier, l'alcool cinquante mille?! Choisis ton camp camarade.

Attention au surmenage. Et surtout quand vous ne regardez rien, pensez à retirer vos lunettes !

N'importe qui peut jouer un rôle dramatique. Il y a ceux qui y arrivent et ceux qui se plantent.

Dieu a dit : "Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l'appétit."

Le Communisme c'est une des seules maladie grave qu'on a pas d'abord expérimenté sur des animaux.

Le tennis et le ping-pong, c'est pareil. Sauf qu'au tennis, les joueurs sont debout sur la table.

Homme politique, c'est une profession où il est plus utile d'avoir des relations que des remords.

Je connais un très bon café. Encore plus efficace que la mauvaise conscience pour rester éveillé.

Pourquoi Dieu a inventé les catholiques ? Pour qu'il y en ait quand même qui achètent au détail...

Un pays neutre, c'est un pays qui ne vend pas d'arme à un pays en guerre, sauf si on paie comptant.

Un pays neutre, c'est un pays qui ne vend pas d'armes à un pays en guerre. Sauf s'il paie comptant.

L'esprit d'équipe... C'est des mecs qui sont une équipe, ils ont un esprit ! Alors, ils partagent !

La supériorité du capitalisme sur le communisme, c'est qu'il n'a pas été nécessaire de l'inventer...

La différence entre le PC et le Beaujolais, c'est que le Beaujolais est toujours sûr de faire 12,5%.

Les technocrates, tu leur donnes le Sahara, dans six mois il faut qu'ils achètent du sable ailleurs.

Certains ont l'air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts.

Proverbe fonctionnaire : ne dors jamais le matin sinon tu ne sauras jamais quoi foutre l'après-midi.

Comédien, c'est un métier qui s'apprend à partir de soi-même. Ca a un nom de maladie : égocentrisme.

Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m'a débarrassé de ce que j'avais : quinze mille francs.

En Écosse, un homme a été arrêté pour attentat à la pudeur... Il s'épongeait le front avec son kilt.

C'est pas vraiment de ma faute si y'en a qui ont faim, mais ça le deviendrait si on y changeait rien.

Grâce à l'armement nucléaire, puisque nous sommes nés par erreur, peut-être mourrons-nous par erreur.

Si la méchanceté suffisait pour faire fortune, il y a beaucoup de journalistes qui seraient célèbres.

Le communisme, c'est une des seules maladies graves qu'on a pas expérimentées d'abord sur les animaux.

C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers.

L'archéologie, c'est un métier de feignants: on en a trouvé plusieurs avec les mains dans les fouilles.

Pour la politique, les russes sont très forts : un homme de fer à la tête et tous les autres en taule !

La météorologie est une science exacte, le problème, c'est que les météorologues ne la connaissent pas.

Les technocrates, si on leur donnait le Sahara, dans 5 ans, faudrait qu'ils achètent du sable ailleurs.

Les champignons les plus dangereux du marché, on les trouve dans les voitures, sur la pédale de droite.

En Pologne, y'a pas de légumes dans les boutiques pour masquer le fait qu'il y a pas de viande non plus…

Il y a deux choses avec lesquelles il ne faut pas plaisanter dans la vie, c'est l'argent et les dollars.

Si tous ceux qui n'ont rien n'en demandaient pas plus, il serait bien facile de contenter tout le monde.

Le problème des enfants c'est toujours le même: ils ont toujours des parents beaucoup plus vieux qu'eux.

Les journalistes ne croient pas les mensonges des hommes politiques, mais ils les répètent ! C'est pire !

Un jour, Dieu a dit : " il faut partager : les riches auront de la nourriture, les pauvres de l'appétit. "

Quand j'étais petit à la maison, le plus dur c'était la fin du mois... Surtout les trente derniers jours !

En Pologne ils ont vraiment rien. Un sandwiche polonais c'est 1 ticket de jambon entre 2 tickets de pains.

La politique, c'est une profession où il vaut mieux avoir des relations que des remords, c'est préférable.

Y'a quand même moins d'étrangers que de racistes en France, je préfère m'engueuler avec les moins nombreux.

Les cardinaux, on leur met des petits ronds rouges sur la tête, c'est pour pas les paumer dans les squares !

Les technocrates, si on leur donnait le Sahara, dans cinq ans il faudrait qu'ils achètent le sable ailleurs.

La cuisine anglaise, c'est simple: quand c'est froid c'est de la bière, quand c'est chaud c'est de la soupe.

Camarades?! Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'Homme par l'Homme. Le syndicalisme, c'est le contraire.

Peut-on vivre décemment avec le salaire d'un ouvrier russe ? On n'en sait rien : personne n'a jamais essayé !

Pourquoi des mecs élus par nous pour faire ce qu'on veut, au lendemain des élections, font ce qu'ils veulent ?

Dans l'administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l'après-midi.

Aujourd'hui c'est la Toussaint, c'est la fête de tout l'essaim et j'en profite pour dire bonjour aux abeilles.

Les femmes seront les égales des hommes le jour où elles accepteront d'être chauves et de trouver ça distingué.

La drogue a fait cent morts en France l'année dernière, l'alcool cinquante mille ! Choisis ton camp, camarade !

Y a-t-il une vie après la mort? Seulement Jésus pourrait répondre à cette question. Malheureusement il est mort.

Le gouvernement s'occupe de l'emploi. Le Premier ministre s'occupe personnellement de l'emploi. Surtout du sien.

Si les hommes politiques français se mettaient à tenir leurs promesses, il leur faudrait le budget des Etats-Unis.

Vous savez que les hommes politiques et les journalistes ne sont pas à vendre. D'ailleurs, on n'a pas dit combien.

Il y a deux sortes de justice : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et l'avocat qui connaît bien le juge !

Je connais des chômeurs, ils ont tellement honte, ils votent communiste pour se faire passer pour des travailleurs.

On chuchote à l'Assemblée: je me suis mouillé dans une affaire, je suis complètement à sec, j'ai besoin de liquide.

Il paraît que la presse a tué un ministre… Dis donc, par rapport à ce qu'elle en fait vivre… c'est pas grave, hein??

L'homme et la femme sont comme les deux faces d'une médaille, ils ne peuvent pas se voir, mais ils restent ensemble.

Combien vous croyez qu'il y a de gens qui travaillent à la sécurité sociale?? Hein?? Un sur quatre et je suis large?!

Gynécologue, c'est un métier accessible aux sourds. En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres.

Les femmes préfèrent les hommes qui les prennent sans les comprendre aux hommes qui les comprennent sans les prendre.

Y'a un truc qu'on est sûr quand on est ministre, c'est qu'on retournera pas à l'école, tandis qu'en prison, faut voir !

Un énarque, c'est un gars que tu lui donnes le Sahara à gérer, au bout de quelques mois il faut qu'il achète du sable !

On croit que les rêves sont faits pour être réalisés. C'est le problème des rêves. Les rêves sont faits pour être rêvés.

Le Tour de France, il serait moins dur à faire sans le vélo que sans le dopage. Et encore, il faudrait qu'il fasse beau !

Le plus dur pour les hommes politiques, c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire.

C'est pas compliqué, en politique, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour ça il faut avoir une mauvaise mémoire !

Que les sportifs arrêtent le doping... On aura l'air malin devant nos téléviseurs en attendant qu'ils battent les records.

Je ferais aimablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n'est pas moi qui ai commencé.

On croit que les rêves, c'est fait pour se réaliser. C'est ça, le problème des rêves : c'est que c'est fait pour être rêvé.

Est-ce que le communisme pourrait arriver en Suisse ? Sûrement pas ! C'est un trop petit pays pour un aussi grand malheur !

Je ferais admirablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n'est pas moi qui ai commencé.

Y'a de deux sortes de justices : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et vous avez l'avocat qui connaît bien le juge.

Gagner sa vie ne vaut pas le coup, attendu qu'on l'a déjà. Le boulot y en a pas beaucoup, faut le laisser à ceux qui aiment ça.

Avec les maisons en préfabriqué, pendant le crédit tu répares ce qui s'écroule, et au bout de quinze ans les ruines sont à toi.

Dans la vie, y'a pas de grands, y'a pas de petits. La bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent par terre.

La droite a gagné les élections. La gauche a gagné les élections. Quand est-ce que ce sera la France qui gagnera les élections ?

Dieu, c'est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et on ne Le voit pas... Et plus on Le cherche, moins on Le trouve.

La mort... Si on est touché soi-même, on a intérêt à en rire ; et si on n'est pas touché, on n'a pas de raison de ne pas en rire.

La différence qu'il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c'est que de temps en temps les oiseaux s'arrêtent de voler !

Le barbecue, en gros, c'est un appareil qui te permet de manger des saucisses pratiquement crues mais avec les doigts bien cuits.

Mon père y disait : les technocrates, si on leur donnerait le Sahara, dans cinq ans il faudrait qu'ils achètent du sable ailleurs.

La politique, c'est pas compliqué, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour cela il faut juste avoir une mauvaise mémoire !

Il n'y a que les choses sérieuses qui sont drôles. Dès qu'un mec dit quelque chose de sérieux, on peut déjà se foutre de sa gueule.

À l'administration, on devrait lui confier l'inflation?! Ça la stopperait pas, mais ça la ralentirait considérablement quand même?!

Tout le monde gueule " ouais y'a déjà 3 millions de personnes qui réclament du travail ". C'est pas vrai. De l'argent leur suffirait.

En parlant de musique commerciale : " Quand on pense qu'il suffirait que les gens ne les achetent pas pour que ça ne se vende plus. "

Moi je dis que les femmes seront vraiment les égales des hommes le jour où elles accepteront d'être chauves et de trouver ça distingué.

Le gros défaut du président de la République, c'est qu'on l'élit pour faire ce qu'on veut, et dès qu'il est élu, il fait ce qu'il veut.

La politique, c'est pas compliqué, il suffit juste d'avoir une bonne conscience, et pour cela, il faut juste avoir une mauvaise mémoire.

Rappelez-vous toujours que si la Gestapo avait les moyens de vous faire parler, les politiciens ont, eux, les moyens de vous faire taire.

Quand un artiste dit qu'on ne lui a pas donné sa chance, il devrait aussi compter le nombre de fois où la chance s'est déplacée pour rien.

Pour faire un mauvais musicien, il faut au moins cinq ans d'études. Tandis que pour faire un mauvais comédien, il faut à peine dix minutes.

A la télé ils disent tous les jours : "Y a trois millions de personnes qui veulent du travail." C'est pas vrai : de l'argent leur suffirait.

A la sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ça, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.

La publicité à la télévision, c'est pour les débiles mentaux. S'il y en a parmi vous, c'est pour eux. Les autres, circulez, y a rien à voir?!

Si on écoutait ce qui se dit, les riches seraient les méchants, les pauvres, les gentils. Alors pourquoi tout le monde veut devenir méchant ?

L'âge ingrat, chez les filles, c'est quand elles sont trop grandes pour compter sur leur doigts et trop petites pour compter sur leurs jambes.

Il paraît qu'un ordinateur est capable de battre un humain aux échecs. Je commencerai à m'inquiéter, moi, le jour où ils nous battront au judo.

Pour rétablir nos finances, il faut déclarer la guerre à la Suisse, puis la perdre afin d'être envahis et de disposer enfin d'une monnaie forte.

Je n'ai jamais été malade en mangeant. Jamais. Le jour où je serai malade en mangeant, je m'arrête de travailler, parce que je travaille pour manger.

Ils vont faire des bières sans alcool, tu te rends compte?? C'est sûrement pour les mecs qu'aiment pas être bourrés mais qu'adorent quand même pisser.

L'homme qui a eu le moins de chance dans sa vie : Youri Gagarine. Il est parti d'URSS, il a fait 17 fois le tour de la Terre, il est retombé en URSS?!

Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée.

Il parait que la crise ça rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Moi je vois pas en quoi c'est une crise, ça a toujours été comme ça.

Ça fait beaucoup marrer les gens de voir qu'on peut se moquer de la politique, alors que, dans l'ensemble, c'est surtout la politique qui se moque de nous.

Les mecs qui font de la politique ne font pas ce qu'ils veulent, ils font ce qu'ils peuvent ! Ils ne tirent pas les ficelles, ils sont tirés par les ficelles !

Les hommes politiques sont comme des timbres: de face, ils vous sourient et sont figés, mais si jamais vous leur passez la main dans le dos, alors là ça colle.

Ça doit être un métier difficile z'homme politique?? C'est pas vrai?! Les études c'est très simple. Les études c'est cinq ans de droit, tout le reste de travers.

Il paraît que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Je ne vois pas en quoi c'est une crise. Depuis que je suis petit, c'est comme ça.

À vingt heures, à la télé, quand tous les pauvres sortent du travail, on ne peut pas dire toute la vérité. Sinon, la majorité n'irait pas travailler le lendemain.

Vous savez la différence entre un ouvrier et un patron ? L'ouvrier c'est celui qui sait comment on travaille, le patron c'est celui qui sait pourquoi on travaille !

On devrait inventer l'alcootest politique, on devrait faire souffler les hommes politiques dans un ballon pour savoir s'ils ont droit de conduire le pays au désastre.

Acteur ? Un métier de ringard où l'on passe le plus clair de son temps à faire de l'après-vente comme si on demandait à un pilote de réparer son avion en cas d'avarie.

Moi, les hommes politiques, j'appelle ça des timbres. De face, ils vous sourient, ils sont figés. Mais si jamais vous leur passez la main dans le dos, alors là, ça colle !

Je n'ai rien contre les étrangers. Le problème, c'est que d'une part, ils parlent pas français pour la plupart... Et selon le pays où on va, ils parlent pas le même étranger.

La méchanceté et la grossièreté sont des partis pris. Accessibles à tout le monde, qui soulagent tout le monde. La méchanceté et la grossièreté sont les armes de la simplicité.

Je me suis fait un copain dans l'administration. Il m'a dit mon vieux, si je peux te donner un conseil, ne dors pas le matin sans ça tu ne sauras pas quoi faire cet après-midi.