Biographie
Animateur de télévision et de radio prolifique, Laurent Ruquier s'est imposé comme une figure centrale du paysage audiovisuel français. Découvreur de talents et auteur de théâtre, il a marqué l'histoire des médias par sa longévité exceptionnelle à la tête d'émissions de divertissement et de débats culturels.
Parcours
Né au Havre dans une famille modeste, Laurent Ruquier débute sa carrière sur des radios locales avant de rejoindre Paris à la fin des années 1980. Sa rencontre avec Jacques Mailhot lui ouvre les portes du Tribunal des flagrants délires sur France Inter. Il accède à la notoriété nationale dans les années 1990 avec l'émission Rien à cirer, où il lance de nombreux humoristes. Parallèlement, il fait ses premiers pas à la télévision, notamment sur France 2, avec des programmes comme Niouzes ou Tout le monde en parle, avant de stabiliser son succès avec On a tout essayé en access prime-time. Son style, mêlant jeux de mots et débats de société, devient sa marque de fabrique, attirant un public fidèle tant à la radio qu'à la télévision, tout en affirmant son rôle de producteur influent au sein de la société Ruq Productions.
L'année 2006 marque un tournant avec le lancement de On n'est pas couché, talk-show hebdomadaire du samedi soir sur France 2 qui devient un passage obligé pour la classe politique et culturelle française pendant quatorze saisons. En 2014, il succède à Philippe Bouvard à la présentation des Grosses Têtes sur RTL, consolidant ainsi sa position de leader sur les ondes radiophoniques. Auteur de théâtre à succès, il signe de nombreuses pièces dont La Presse est unanime ou Si c'était à refaire. Après un passage court sur BFMTV en 2023 pour animer Le 20h de Ruquier, il rejoint le jury de Mask Singer sur TF1 en 2024 et prend les commandes du jeu Le Maître du Jeu. Sa capacité à se réinventer lui permet de rester une personnalité incontournable des médias depuis plus de trente ans.
Repères chronologiques
1987 : Premiers pas à la radio nationale sur France Inter dans l'émission Le Tribunal des flagrants délires.
1991 : Début de l'émission culte Rien à cirer sur France Inter qui révèle de nombreux talents.
1999 : Arrive sur Europe 1 pour animer On va s'gêner, émission qu'il présentera pendant quinze ans.
2000 : Lancement de l'émission quotidienne On a tout essayé sur la chaîne publique France 2.
2002 : Écrit et produit la pièce de théâtre La Presse est unanime rencontrant un large succès public.
2006 : Création du talk-show On n'est pas couché, rendez-vous majeur du samedi soir sur France 2.
2010 : Lance le programme de divertissement On n'demande qu'à en rire pour découvrir de nouveaux humoristes.
2014 : Reprend officiellement l'animation de l'émission historique Les Grosses Têtes sur la station RTL.
2017 : Début de la présentation du jeu télévisé dominical Les Enfants de la télé sur France 2.
2020 : Arrêt définitif de l'émission On n'est pas couché après quatorze années de diffusion continue.
2023 : Départ de France Télévisions pour rejoindre la chaîne d'information en continu BFMTV.
2024 : Intègre le jury de l'émission Mask Singer et anime Le Maître du Jeu sur TF1.
Vie personnelle et engagements
Laurent Ruquier est le fils de Roger Ruquier, chaudronnier aux chantiers navals, et de Raymonde Ruquier, mère au foyer. Il grandit au sein d'une fratrie de cinq enfants au Havre. Après avoir obtenu un DEUG d'administration économique et sociale à l'Université du Havre, il suit une formation de comptable avant de se consacrer aux médias. Sur le plan personnel, il a partagé la vie du cavalier professionnel Benoît Petitjean pendant de nombreuses années. Depuis 2018, il est en couple avec Hugo Manos, chroniqueur de télévision et influenceur franco-grec, avec qui il affiche publiquement sa relation. Très attaché à ses racines normandes, il possède une propriété dans la région d'Étretat.
Dans ses relations sociales, il entretient des liens d'amitié profonds avec des personnalités qu'il a contribué à faire connaître, comme Steevy Boulay, Isabelle Mergault ou encore Pierre Bénichou jusqu'au décès de ce dernier. Passionné par la chanson française et le théâtre, il soutient activement la création artistique et a été propriétaire du Théâtre Antoine à Paris entre 2011 et 2018. Engagé dans la lutte contre le sida, il participe régulièrement à des événements de collecte de fonds pour le Sidaction. Laurent Ruquier est également connu pour son soutien à la cause animale et sa fidélité envers son cercle de collaborateurs, souvent désigné sous le nom de "bande à Ruquier".
Anecdotes
1 - Avant de devenir une star de la radio, Laurent Ruquier a travaillé comme standardiste et comptable stagiaire, des expériences qu'il évoque souvent avec autodérision pour souligner son parcours d'autodidacte.
2 - L'animateur est un collectionneur passionné de disques de chansons françaises anciennes, possédant une connaissance encyclopédique du répertoire de la variété du XXe siècle qu'il utilise régulièrement dans ses émissions.
3 - Il a écrit les paroles de plusieurs chansons pour l'actrice et chanteuse Isabelle Mergault, témoignant de sa polyvalence d'écriture au-delà des sketchs humoristiques et des pièces de théâtre de boulevard.
4 - Laurent Ruquier est connu pour ne jamais utiliser de prompteur lors de ses émissions de télévision, préférant s'appuyer sur des fiches cartonnées qu'il rédige lui-même méticuleusement avant chaque enregistrement.
Points clés
- Métier(s) : Animateur de radio et TV, producteur, dramaturge
- Résidence principale : Paris, France
- Relations de couple : Hugo Manos (conjoint)
- Enfants : Aucun
- Distinctions : Prix de l'humour de la SACEM (2002)
Autres animateurs nés dans les années 60
Citations
Intégrisme : le foulard est un problème en soie.
Le seul mot de japonais que je connaisse, c'est "autocar".
Certains chômeurs réclament un treizième mois de chômage !
Tout homme est présumé innocent jusqu'à ce qu'il soit élu.
Un sommet européen aux Pays-Bas, ça vous donne le niveau...
Il ne faut pas sortir sans préservatif... et encore moins entrer...
Quand les pétroliers se plient en deux, les Bretons se tiennent les côtes.
Quand on donne le Goncourt à un écrivain, est-ce qu'il est obligé de le lire ?
Quand les réseaux sont saturés, téléphoner, c'est vraiment la pêche à la ligne.
Quand on a une voiture sale, c'est difficile de rentrer par ses propres moyens.
Le chercheur qui a mis au point des clones de moutons s'est finalement endormi.
La Fête de la musique, c'est la fête des gens qui ne foutent rien le lendemain !
D'après les experts, la Terre se réchauffe... enfin un geste pour les sans-abri !
A Monaco, les gangsters ne braquent pas les banques ; elles leur appartiennent...
Le problème avec les cours de danse c'est qu'il faut y aller aux heures de pointe.
Quand un jockey a droit à un peu de chantilly, c'est qu'il s'agit de l'hippodrome.
Il arrive qu'un déjeuner de travail se transforme en véritable déjeuner de travail.
Le Viagra bientôt remboursé ? C'est normal, il faut rembourser ce qui a été déboursé.
Il y aurait aussi du dopage dans le rugby : avant les perfusions, le ballon était rond.
Pour relancer l'intérêt de la compétition de Formule 1, on devrait les faire boire avant !
Les Corses ne sont pas rapides et pourtant ils n'arrêtent pas de dire : "Et que ça saute !"
La différence entre une bière et un chasseur, c'est que la bière, ils la font sans alcool...
On dit que les Corses sont paresseux ; c'est pas vrai... Ils sont vite abattus, c'est tout !
La Formule 1, je ne regarde pas ; j'habite près du périphérique, je vois ça tous les jours...
L'avortement, je ne suis ni pour ni contre ; je suis pour qu'on laisse le choix à l'enfant...
Désormais, on pourra être sénateur ou député à dix-huit ans, et donc, mis en examen à dix-neuf.
Les hommes politiques, c'est comme les rillettes, il devrait y avoir une date limite de vente !
Pour les cérémonies du 11 Novembre, il pleut tout le temps... on devrait faire ça au mois d'août.
Si on est obligé de cloner des brebis, c'est parce qu'il n'y a plus suffisamment de légionnaires.
Un téléphone portable sur dix est volé dans l'année : les agresseurs sont généralement sans mobile.
Je ne suis pas pour la légalisation du cannabis. D'autant que moi, je peux en trouver facilement...
Est-ce que c'est parce que la planète se réchauffe que les politiques font tout pour finir à l'ombre ?
Réforme de la justice : rappelons que tout homme est présumé innocent jusqu'à ce qu'il soit déclaré élu !
J'ai gardé des preuves pour montrer que j'ai toujours payé mes impôts : regardez, j'ai gardé les chèques !
Les eaux bretonnes ne sont pas les plus chaudes, mais de là à vouloir les chauffer au fuel régulièrement !
Ce qui est chouette le premier jour de Roland-Garros, c'est que tous les Français sont encore en compétition.
La plupart des automobilistes qui téléphonent en conduisant deviennent très vite des automobilistes sans file...
Les chaînes de télévision préfèrent programmer des comiques morts parce qu'elles sont sûres de ce qu'ils vont dire.
Avec Halloween, dans Paris, les vitrines sont passées à l'orange: les jeunes doivent maintenant attendre pour casser.
La langue corse est enseignée dans toutes les écoles de France, quand l'instit dit, par exemple : "Gardez le silence !"
Dans les théâtres, si les ouvreuses ont une lampe de poche, c'est uniquement pour vérifier le montant de votre pourboire.
Aux Jeux Olympiques, les nageurs vont tellement vite dans les piscines, c'est à se demander s'ils aiment vraiment l'eau...
Moi, je veux bien soutenir les écologistes, mais à une condition : que les petits oiseaux ne chient plus sur ma voiture...
Le pitbull est un chien avec lequel on n'a pas le temps d'envoyer la baballe qu'il faut déjà lui dire "ramène le bras à papa !"
Pour les grands téléphoneurs, c'est comme pour les grands fumeurs, une seule solution pour téléphoner ou fumer moins : le timbre.
L'administration aura désormais deux mois pour répondre au courrier des usagers : les fonctionnaires ont choisi juin et novembre !
Une maman de soixante-trois ans allaite son enfant. Ce qui est pratique, c'est que quand il pleure trop, elle baisse son Sonotone !
La TV : l'époque où les fantômes agitaient leurs chaînes a été remplacée par l'époque où ce sont les chaînes qui agitent leurs fantômes.
La principale revendication des convoyeurs, c'est qu'ils veulent plus d'argent. Ils n'ont qu'à se servir, ce sont eux qui le transportent !
Le clonage c'est idiot, il faut laisser faire la nature : si on ne passe pas l'aspirateur sous le lit, les moutons se reproduisent tous seuls !
Les transports en commun, c'est bien ; sauf qu'aux heures de pointe t'as l'impression de danser un slow avec quatre-vingts personnes en même temps !
Le basket, c'est bien ; parce que, vu l'état de la bouffe actuellement, je ne vois pas ce qui nous reste d'autre qu'un ballon à mettre dans un panier.
Les boys bands ont leur chemise ouverte pour qu'on puisse voir leur tablette de chocolat et un pantalon moulant pour qu'on puisse voir les noisettes !
Il paraît que les tests ADN vont permettre de confondre l'assassin ; c'est pourtant pas le confondre qu'il faudrait ! C'est être sûr que c'est bien lui !
L'avantage avec les chasseurs, c'est que, normalement, au fil des années, ils seront de moins en moins nombreux, vu qu'ils s'entre-tuent chaque week-end.
On a moins de ministres qu'avant et, en plus, ils sont adeptes de la semaine de trente-cinq heures... Je me demande comment ils vont arriver à tout faire !
57% des Français sont contre l'utilisation du téléphone portable dans les lieux publics ; si on ne peut l'utiliser que chez soi, ça sert à rien de l'avoir inventé !
La veille de la fête des Secrétaires, il y a sûrement de nombreux patrons qui ont dit à la leur : "Nicole, vous penserez demain à vous acheter un bouquet de fleurs."
La différence entre la F1 et le cyclisme, c'est qu'on peut gagner un Grand Prix avec une dysentrie, mais jamais on ne pourra gagner le Paris-Roubaix avec des hémorroïdes !
Puisqu'il faut cotiser plus longtemps et qu'on ne veut pas prendre notre retraite plus tard, il faudrait réformer les années en les faisant passer de douze à quinze mois...
Intégrisme : le foulard est un problème en soie.
Le seul mot de japonais que je connaisse, c'est "autocar".
Certains chômeurs réclament un treizième mois de chômage !
Tout homme est présumé innocent jusqu'à ce qu'il soit élu.
Un sommet européen aux Pays-Bas, ça vous donne le niveau...
Il ne faut pas sortir sans préservatif... et encore moins entrer...
Quand les pétroliers se plient en deux, les Bretons se tiennent les côtes.
Quand on donne le Goncourt à un écrivain, est-ce qu'il est obligé de le lire ?
Quand les réseaux sont saturés, téléphoner, c'est vraiment la pêche à la ligne.
Quand on a une voiture sale, c'est difficile de rentrer par ses propres moyens.
Le chercheur qui a mis au point des clones de moutons s'est finalement endormi.
La Fête de la musique, c'est la fête des gens qui ne foutent rien le lendemain !
D'après les experts, la Terre se réchauffe... enfin un geste pour les sans-abri !
A Monaco, les gangsters ne braquent pas les banques ; elles leur appartiennent...
Le problème avec les cours de danse c'est qu'il faut y aller aux heures de pointe.
Quand un jockey a droit à un peu de chantilly, c'est qu'il s'agit de l'hippodrome.
Il arrive qu'un déjeuner de travail se transforme en véritable déjeuner de travail.
Le Viagra bientôt remboursé ? C'est normal, il faut rembourser ce qui a été déboursé.
Il y aurait aussi du dopage dans le rugby : avant les perfusions, le ballon était rond.
Pour relancer l'intérêt de la compétition de Formule 1, on devrait les faire boire avant !
Les Corses ne sont pas rapides et pourtant ils n'arrêtent pas de dire : "Et que ça saute !"
La différence entre une bière et un chasseur, c'est que la bière, ils la font sans alcool...
On dit que les Corses sont paresseux ; c'est pas vrai... Ils sont vite abattus, c'est tout !
La Formule 1, je ne regarde pas ; j'habite près du périphérique, je vois ça tous les jours...
L'avortement, je ne suis ni pour ni contre ; je suis pour qu'on laisse le choix à l'enfant...
Désormais, on pourra être sénateur ou député à dix-huit ans, et donc, mis en examen à dix-neuf.
Les hommes politiques, c'est comme les rillettes, il devrait y avoir une date limite de vente !
Pour les cérémonies du 11 Novembre, il pleut tout le temps... on devrait faire ça au mois d'août.
Si on est obligé de cloner des brebis, c'est parce qu'il n'y a plus suffisamment de légionnaires.
Un téléphone portable sur dix est volé dans l'année : les agresseurs sont généralement sans mobile.
Je ne suis pas pour la légalisation du cannabis. D'autant que moi, je peux en trouver facilement...
Est-ce que c'est parce que la planète se réchauffe que les politiques font tout pour finir à l'ombre ?
Réforme de la justice : rappelons que tout homme est présumé innocent jusqu'à ce qu'il soit déclaré élu !
J'ai gardé des preuves pour montrer que j'ai toujours payé mes impôts : regardez, j'ai gardé les chèques !
Les eaux bretonnes ne sont pas les plus chaudes, mais de là à vouloir les chauffer au fuel régulièrement !
Ce qui est chouette le premier jour de Roland-Garros, c'est que tous les Français sont encore en compétition.
La plupart des automobilistes qui téléphonent en conduisant deviennent très vite des automobilistes sans file...
Les chaînes de télévision préfèrent programmer des comiques morts parce qu'elles sont sûres de ce qu'ils vont dire.
Avec Halloween, dans Paris, les vitrines sont passées à l'orange: les jeunes doivent maintenant attendre pour casser.
La langue corse est enseignée dans toutes les écoles de France, quand l'instit dit, par exemple : "Gardez le silence !"
Dans les théâtres, si les ouvreuses ont une lampe de poche, c'est uniquement pour vérifier le montant de votre pourboire.
Aux Jeux Olympiques, les nageurs vont tellement vite dans les piscines, c'est à se demander s'ils aiment vraiment l'eau...
Moi, je veux bien soutenir les écologistes, mais à une condition : que les petits oiseaux ne chient plus sur ma voiture...
Le pitbull est un chien avec lequel on n'a pas le temps d'envoyer la baballe qu'il faut déjà lui dire "ramène le bras à papa !"
Pour les grands téléphoneurs, c'est comme pour les grands fumeurs, une seule solution pour téléphoner ou fumer moins : le timbre.
L'administration aura désormais deux mois pour répondre au courrier des usagers : les fonctionnaires ont choisi juin et novembre !
Une maman de soixante-trois ans allaite son enfant. Ce qui est pratique, c'est que quand il pleure trop, elle baisse son Sonotone !
La TV : l'époque où les fantômes agitaient leurs chaînes a été remplacée par l'époque où ce sont les chaînes qui agitent leurs fantômes.
La principale revendication des convoyeurs, c'est qu'ils veulent plus d'argent. Ils n'ont qu'à se servir, ce sont eux qui le transportent !
Le clonage c'est idiot, il faut laisser faire la nature : si on ne passe pas l'aspirateur sous le lit, les moutons se reproduisent tous seuls !
Les transports en commun, c'est bien ; sauf qu'aux heures de pointe t'as l'impression de danser un slow avec quatre-vingts personnes en même temps !
Le basket, c'est bien ; parce que, vu l'état de la bouffe actuellement, je ne vois pas ce qui nous reste d'autre qu'un ballon à mettre dans un panier.
Les boys bands ont leur chemise ouverte pour qu'on puisse voir leur tablette de chocolat et un pantalon moulant pour qu'on puisse voir les noisettes !
Il paraît que les tests ADN vont permettre de confondre l'assassin ; c'est pourtant pas le confondre qu'il faudrait ! C'est être sûr que c'est bien lui !
L'avantage avec les chasseurs, c'est que, normalement, au fil des années, ils seront de moins en moins nombreux, vu qu'ils s'entre-tuent chaque week-end.
On a moins de ministres qu'avant et, en plus, ils sont adeptes de la semaine de trente-cinq heures... Je me demande comment ils vont arriver à tout faire !
57% des Français sont contre l'utilisation du téléphone portable dans les lieux publics ; si on ne peut l'utiliser que chez soi, ça sert à rien de l'avoir inventé !
La veille de la fête des Secrétaires, il y a sûrement de nombreux patrons qui ont dit à la leur : "Nicole, vous penserez demain à vous acheter un bouquet de fleurs."
La différence entre la F1 et le cyclisme, c'est qu'on peut gagner un Grand Prix avec une dysentrie, mais jamais on ne pourra gagner le Paris-Roubaix avec des hémorroïdes !
Puisqu'il faut cotiser plus longtemps et qu'on ne veut pas prendre notre retraite plus tard, il faudrait réformer les années en les faisant passer de douze à quinze mois...