Philippe Geluck

Plus je grossis et plus je m'aigris.

Etre loin d'ailleurs, c'est être ici.

Les tongs, ce sont les strings des pieds.

Un bon éditeur, c'est un éditeur qui médite.

Au pays des travestis, les rois sont reines.

J'espère que le fond de la mer est étanche...

Le contraire du contraire, c'est le contraire.

Se taire, c'est pareil dans toutes les langues.

Je connais des sourds qui s'entendent très bien.

Au pays des cyclopes, les borgnes sont aveugles.

Au pays des sourds, les aveugles s'entendent bien.

Les contractuelles ont souvent les yeux en amende.

Le rire est le propre de l'homme, le savon aussi...

Le troisième millénaire sera rigolo ou ne sera pas.

Se suicider, c'est essayer de mourir de son vivant.

Le souci d'économiser l'énergie honore la ménagère.

Le coup du lapin ça doit être terrible chez la girafe.

Le lancement du poids, c'est la pétanque des costauds.

Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant.

L'art est une "arme" de distinction face à la barbarie.

La vie est une sorte de machine à voyager dans le temps.

Le vent n'a pas d'odeur... Il en apporte, éventuellement.

Plus je sais ce que je veux, moins je veux ce que je sais.

L'inventeur de l'escalier habitait sûrement au premier étage.

Si ma femme ouvrait un bistrot, elle me verrait plus souvent.

La spéléologie, c'est l'alpinisme de ceux qui ont le vertige.

Sur la route, j'ai deux grands principes : prudence, prudence.

Dans le mot haschisch, le H est aspiré, ça fait plus d'effet...

Une chose est certaine nous approchons sans cesse de plus tard.

Il y a des gens qui arrivent à joindre l'inutile au désagréable.

Un humoriste désespéréDoit se dire que la vieEst un jeu de maux.

Pour voir qu'il fait noir, on n'a pas besoin d'être une lumière.

Plus j'aurai l'air con, et plus ce que je dirai aura l'air malin.

Un humoriste désespéré
Doit se dire que la vie
Est un jeu de maux.

Au fond... la vie est une sorte de machine à voyager dans le temps.

Le mot "long" est plus court que le mot "court", c'est dingue non ?

Se rendre compte qu'on est un imbécile est un signe d'intelligence.

Il est plus économique de mourir de faim que de mourir de trop manger.

Quand on retire tout ce qu'on a dit, il reste tout ce qu'on a pas dit.

Les jeunes, c'est tous des bons-à-rien . Et ça devient pire avec l'âge.

Les animaux se lavent en se léchant. Sauf les hérissons et les oursins.

Dieu a créé l'homme. Et ensuite, pour le remercier, l'homme a créé Dieu.

C'est encore heureux que les circuits de Formule 1 soient à sens unique.

Je suis content de ma bagnole, peut-on appeler ça de l'auto-satisfaction ?

Pour être le meilleur, il suffit parfois que les autres soient moins bons.

Si la méchanceté n'existait pas, il n'y aurait aucun mérite à être gentil.

Boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.

Le passé m'effraie, l'avenir me fait peur. Heureusement qu'il y a le présent.

Il m'arrive de me parler à moi-même pour être certain que quelqu'un m'écoute.

Meilleurs voeux pour toute la vie, comme ça, c'est fait une fois pour toutes.

A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert.

J'avais mis mes souliers devant la cheminée, le père Noël m'a apporté des pieds.

Depuis que je me suis acheté deux mobiles, j'économise 50% sur chaque facture...

Un joueur d'échecs c'est comme de la peinture, s'il n'est pas brillant il est mat.

Je viens d'inventer le stylo qui n'écrit pas, pour les auteurs qui n'ont pas d'idées.

J'ai une écharde dans le pouce, pourvu que ça ne s'infecte pas... je touche du bois !

Ce qui m'intéresse surtout dans le jazz, c'est que c'est un bon mot pour le Scrabble.

La violence à la télévision, ça donne envie de tout casser. Sauf, hélas, la télévision.

Moi au moins je ne mache pas mes mots, sauf les mots "chewing-gum" et "steack coriace".

Moi, tout le monde m'attend au tournant, voilà pourquoi j'ai décidé d'aller tout droit.

Dans le domaine de la création, la pauvreté des moyens engendre la richesse du résultat.

Dieu a créé l'homme à son image. Ensuite, l'homme a évolué. Dieu, lui, on ne sait pas...

Le 1er janvier 1945 à Hiroshima, les gens s'étaient souhaité une bonne et heureuse année.

Je ne lis que mes bouquins. Mais j'en écris tellement que je n'arrive pas à les lire tous.

Peut-on rire du malheur des autres ? Ca dépend... Si le malheur des autres est rigolo, oui.

J'ai un copain fakir, et l'autre jour on lui a piqué son porte-feuille... il a rien senti !

Si les pétroliers transportaient de l'eau de mer, on s'en foutrait qu'ils fassent naufrage.

Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre.

Il vaut mieux se tromper et le reconnaître que ne pas se tromper et le nier ! Je me trompe ?

Il est plus facile de jouer au mikado avec des spaghettis crus qu'avec des spaghettis cuits.

Quitte à être réincarné, autant que ce soit en moi, comme ça mes vêtements pourront resservir.

Si je devais me suicider un jour, je me pendrais à un noyer, ce serait mon dernier jeu de mot.

La différence entre la chasse et la guerre, c'est qu'à la chasse on ne fait pas de prisonniers.

Je bois pour oublier. Mais j'ai tellement bu que je ne me rappelle plus ce que je dois oublier.

Les étrangers qui habitent tout près de la frontière sont un peu moins étrangers que les autres.

Il y a un proverbe chinois qui ne dit rien. Il m'arrive de le citer quand je n'ai rien à dire...

Des choses qui n'ont rien en commun ont pourtant ceci de commun : qu'elles n'ont rien en commun.

On ne choisit pas ses parents, on ne choisit pas sa famille. On ne se choisit même pas soi-même.

Si vous voulez perdre 10kg en un jour sans exercice et sans régime, faites-vous couper une jambe.

Avec un peu de psychologie et sans vulgarité, on peut tout expliquer à nos chères têtes blondes !

Je bouffe de temps en temps des asticots pour assouvir un sentiment de vengeance par anticipation.

Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux, sont des ordures.

Je ne fais que des photos sans intérêt, l'avantage c'est que quand elles sont ratées je m'en fous !

On n'attrape pas des mouches avec du vinaigre. Par contre, on peut attraper des aigreurs d'estomac.

- Voulez-vous me prendre en photo avec mon chapeau ?- Ce serait plus facile avec un appareil photo !

Je suis tout prêt à croire en Dieu. Mais je pense que Dieu n'est pas tout-à-fait prêt à croire en moi.

Je n'aime pas beaucoup qu'on partage mon opinion, j'ai l'impression de n'avoir plus qu'une demi opinion.

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire ce jour-là ?

Si on payait mieux les bénévoles, ça donnerait peut-être envie à plus de gens de travailler gratuitement.

Ce qu'il y a de réconfortant dans le cancer, c'est que même un imbécile peut attraper une tumeur maligne.

Chez les chamois, quand Madame se fait faire un lifting, on garde les peaux pour nettoyer les carreaux...

Plus mon cigare raccourcit, et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.

On a parfois de la chance dans son malheur. Moi par exemple je me suis blessé avec une boîte de sparadraps.

Je voudrais mettre en garde les journaux à scandale. Ma vie sexuelle n'intéresse personne. Même pas ma femme.

Certains papillons ne vivent qu'une journée et en général il s'agit pour eux du plus beau jour de leur vie...

Il y a des livres qui rendent con. Le problème, c'est que c'est après les avoir lus que l'on s'en rend compte.

Ce qu'on est arrivé à faire avec le téléphone sans fil, est-ce qu'on va le réussir un jour avec les haricots ?

Un type qui veut observer une minute de silence, il est obligé de le dire avant, sinon on croit qu'il se tait...

Quand on voit tous ces top models anorexiques et qu'on sait ce qu'on les paye on se dit que ça fait cher le kilo.

Nous savions que la publicité ciblait les imbéciles. Je découvre que ça marche aussi auprès des abrutis profonds.

Je n'ai peut-être rien à dire, mais je le dis, c'est pas comme d'autres...

S'endormir au volant, c'est très dangereux. S'endormir à vélo, c'est très rare. S'endormir à pied, c'est très con.

Si je soulève des haltères, je me muscle les biceps, mais si je pense que je les soulève, je me muscle le cerveau.

Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma femme.

Les choses moches, il vaut mieux les regarder par deux parce qu'il y en a toujours une qui est moins moche que l'autre.

Entre ma femme et moi le partage des tâches ménagères est équitable, c'est moi qui les fait, c'est elle qui les nettoie.

Je dépense tellement de fric pour raconter mes vacances à mes amis que ça me coûterait moins cher de leur payer le voyage.

Il y a des choses qu'on a parfois peine à croire : le type qui a inventé le code de la route n'avait même pas son permis...

Si j'étais très très très riche, je distribuerais mon argent jusqu'à ne plus être que très riche. Très riche, ça me suffit.

Si tu donnes à quelqu'un un poisson que tu as volé, il mangera une fois. Si tu lui apprends à voler, il mangera toute sa vie.

A la question : faites vous encore confiance aux instituts de sondage ? 64% des Français répondent non. Et 59% répondent oui.

Si je devais un jour me suicider, je le ferais le matin plutôt que le soir. Au moins, ça fera une journée de boulot en moins.

Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche c'est que c'est moins lourd à pousser que si le réservoir était plein.

Depuis qu'on calcule le temps olympique en millièmes de secondes, un type qui a un grand nez a plus de chances que les autres.

Les anciens disaient "Les paroles s'envolent, les écrits restent", c'était d'autant plus vrai qu'ils écrivaient sur du marbre.

A force de vouloir rendre accessibles aux pauvres tous les plaisirs des riches, quel intérêt y aura-t-il encore à être riche ?

Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vaches, c'est un troupeau. Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons.

Les imbéciles pensent que tous les noirs se ressemblent. Je connais un noir qui trouve, lui, que tous les imbéciles se ressemblent.

Celui qui n'a rien parmi ce qui n'ont pas grand chose a cependant l'air d'avoir plus que celui qui n'a rien parmi ceux qui ont tout.

Je pense sincèrement que la pollution de la planète ce n'est pas aussi grave qu'on le dit... C'est beaucoup plus grave qu'on le dit.

Au fond quand on y pense, un type qui doit être vachement frustré, c'est le type qui a réalisé le plancher de la chapelle Sixtine...

On dit qu'on apprend avec ses erreurs, mais à mon avis c'est une erreur... et si je me trompe au moins j'aurais appris quelque chose !

Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot, il n'y aura jamais assez de joueurs.

Un ver de huit pieds s'appelle octosyllabe. Le ver de douze pieds, lui, se nomme alexandrin. Et un verre à un pied, c'est un muscadet !

Lorsque mes enfants mettent leurs petits souliers devant la cheminée, Saint Nicolas leur dépose toujours des semelles anti-odeur dedans.

Un type qui se trouve pile sur le pôle Nord, dans n'importe quelle direction qu'il reparte, il ira forcément vers le Sud, c'est dingue !

Je veux bien me déguiser en sapin de noël pour les fêtes, si on me promet de faire très très très attention quand on enlèvera les boules.

Après 60 minutes d'équitation, l'homme dit qu'il a fait une heure de cheval, le cheval, lui, doit se dire qu'il a fait une heure d'homme.

Si tu ramasses un coquillage et que tu le portes à ton oreille, tu entendras la mer. Si tu le portes à ta poitrine, il entendra ton coeur.

Si tout va mal c'est parce que les gens se parlent. Si les gens ne se parlaient pas... ils ne se rendraient pas compte de leurs désaccords.

Il paraît que même à Monaco les rues ne sont plus sûres. Les milliardaires n'osent plus sortir le soir... Il y a des millionnaires qui rôdent.

Des chaussures neuves font souvent "scouic scouic" quand on marche. Des vieilles chaussures aussi, à condition de marcher sur des bébés souris.

En Belgique, on n'a peut-être pas beaucoup de champions du monde, mais dans le monde, ils n'ont pas autant de champions de Belgique que chez nous.

Moi, la marche à pied, ça me fera toujours marrer. Du moins, jusqu'au jour où on m'expliquera clairement à quoi d'autre elle peut-être, la marche.

Dans ce monde égoïste qui est le nôtre, on se demande parfois si on ne devrait pas se déguiser en miroir pour que les autres nous accordent un regard.

La principale différence entre le boucher et le banquier c'est qu'il y en a un des deux qui ne dira jamais : "Il y en a un peu plus, je vous le mets ?"

Quel est celui qui n'a pas rêvé à l'immortalité ? N'empêche qu'à un moment donné, ça doit commencer à poser de sérieux problèmes de bougies d'anniversaire...

Aux échecs on pourrait croire qu'il y a peu de forts joueurs et beaucoup de mauvais. Cependant il y a autant de joueurs qui gagnent que de joueurs qui perdent.

Parmi tous ceux qui sont morts pendant la guerre, il y avait peut-être un type qui s'il avait vécu serait devenu un savant fou qui aurait fait sauter la planète.

Quand je vois le nombre de gens qui sont partis en vacances avec leur sans-fil, je me dis que s'il y avait eu des fils, on n'aurait pas fini de défaire les noeuds.

Les types qui déboisent la forêt amazonienne acceptent enfin de faire un geste pour l'environnement. Désormais, ils mettront de l'essence sans plomb dans leurs tronçonneuses.