Groucho Marx

Je suis né très jeune.

De quoi qu'il s'agisse, je suis contre.

Je ne bois jamais. Sauf si un autre paie.

Une alliance ne protège qu'un seul doigt.

On juge un homme aux factures qu'il reçoit.

Les hommes sont des femmes comme les autres.

Parti de rien, je suis arrivé à pas grand chose.

Un homme est aussi jeune que la femme qu'il aime.

Ou cet homme est mort ou ma montre s'est arrêtée.

Soit cet homme est mort, soit le temps s'est arrété.

Je vous céderais bien ma place, mais elle est occupée.

Les gens ne mangeraient pas de caviar s'il était bon marché.

L'enfer ne contient pas plus de furie qu'une femme dédaignée.

Personne n'est entièrement mécontent devant l'échec d'un ami.

Je me suis marié devant un juge. J'aurais dû demander un jury.

Faire l'amour à sa femme, c'est comme tirer un canard endormi.

J'ai passé une excellente soirée, mais ce n'était pas celle-ci.

J'ai passé une excellente soirée... mais ça n'était pas celle-ci.

Une émission de jeux est la forme la plus basse de la vie animale.

Je n'oublie jamais un visage, mais pour vous, je ferai une exception.

Ici ce n'est pas le Ritz. Mais si c'était le Ritz, vous n'y seriez pas.

L'ennui, c'est que nous négligeons le football au profit de l'éducation.

Je vous offrirais bien un parachute si j'étais sûr qu'il ne s'ouvre pas.

Votre esprit s'égare. Et plus tard vous le retrouverez, mieux cela vaudra.

Je vous offrirais bien un paracute... si j'étais sûr qu'il ne s'ouvre pas!

Elle avait un nez superbe, qu'elle tenait de son père, chirurgien esthétique.

Il y a ce qu'on peut faire dans un lit et le reste. Le reste ne vaut pas cher.

Payer une pension alimentaire revient à donner de l'avoine à une jument morte.

Si je devais recommencer ma vie, je ferais les mêmes erreurs... mais plus tôt.

Les lits, comme les enfants, se ressemblent énormément lorsqu'ils sont jumeaux.

Le meilleur moyen d'éviter la chute des cheveux, c'est de faire un pas de côté.

Le meilleur moyen de s'endormir est de s'imaginer qu'il est l'heure de se lever.

La tentation d'une belle femme peut causer votre perte - si vous avez de la chance.

Jamais je ne voudrais faire partie d'un club qui accepterait de m'avoir pour membre.

Tu as le cerveau d'un enfant de quatre ans et il a dû être ravi de s'en débarrasser.

Entre deux personnes liées affectivement, il ne saurait y avoir de critique sincère.

Je la laisse croire qu'elle peut faire ce qu'elle veut... Et puis je la laisse faire.

La queue de pie, comme son nom l'indique, vous fait une réputation de drôle d'oiseau.

Il est difficile d'avoir tort quand on a fait soi-même les questions et les réponses.

Ma mère adorait les enfants ; elle aurait donné n'importe quoi pour que j'en sois un.

Les gens qui vous parlent du bon vieux temps ont généralement dépassé la cinquantaine.

Comment peut-on empêcher une grosse dame de chanter quand on a oublié sa mitraillette ?

Il vaut mieux donner à son fils le nom d'un chanteur vivant que celui d'un général mort.

Tout homme qui se remarie ne mérite pas la chance qu'il a eue de perdre sa première femme.

Je désire être incinéré et je veux que 10 % de mes cendres soient versées à mon impresario.

Etre grand-père ne m'ennuie pas du tout. Ce qui m'ennuie c'est d'être marié à une grand-mère.

Un article c'est comme un bas de femme : l'important, c'est de bien garder le fil à l'esprit.

Le secret de la vie est l'honnêteté et la loyauté. Si vous savez les simuler, vous avez gagné !

Quand la terre tremble, ma harpe joue toute seule à la maison et ça m'évite une journée d'arpèges.

La discrétion est ma devis, je ne dis jamais rien. Même sur ma carte de visite il n'y a rien d'écrit.

En dehors du chien, le livre est le meilleur ami de l'homme. En dedans, il fait trop noir pour y lire.

La discrétion est ma devise. Je ne dis jamais rien. Même sur ma carte de visite, il n'y a rien d'écrit.

- Je vous aime.
- Est-ce que vous le penseriez si j'étais pauvre ?
- Oui, mais je ne vous le dirais pas !

Aucune femme au monde n'est capable de résister à une proposition de mariage, provint-elle du pire crétin.

Je veux être incinéré et je veux que 10% soit versé à mon imprésario, comme il est écrit dans mon contrat.

Le mari qui veut un mariage heureux doit apprendre à garder sa bouche fermée, et son carnet de chèque ouvert

Ce monde serait meilleur pour les enfants si c'était les parents qui étaient obligés de manger les épinards.

Il vaut mieux parfois ne rien dire et passer pour un imbécile, que de l'ouvrir et de confirmer qu'on en est un.

Pourquoi devrais-je me soucier de la postérité ? Est-ce que la postérité a jamais fait quelque chose pour moi ?

Chacun sait que l'amour en herbe est une forme temporaire de folie, et que le seul remède est un mariage rapide.

Si vous avez du talent, il se montrera un jour ou l'autre : rien ne sert de cacher la lumière sous un abat-jour.

Le sommet du crâne est apparemment l'unique endroit où l'on n'a aucune chance de pouvoir faire pousser des cheveux.

Il est toujours difficile pour un père d'apprécier comme il se doit la valeur des efforts accomplis par ses enfants.

J'ai passé un accord avec les mouches. Elles ne s'occupent pas de faire des affaires. Moi je ne marche pas au plafond.

L'âge n'est pas un sujet intéressant. Tout le monde peut vieillir. La seule chose à faire est de vivre assez longtemps.

Quand votre jeune voisine sonne chez vous à minuit parce qu'elle a perdu sa clé, téléphonez-vous au serrurier d'abord ?

Il y a tellement de choses plus importantes dans la vie que l'argent, mais il faut tellement d'argent pour les acquérir.

Le saumon vit dans des boîtes en fer-blanc, d'où il ne sort que le dimanche soir quand des amis arrivent à l'improviste.

La plupart des jeunes femmes sont rebutées par des avances trop précises. Sinon, c'est que je manque réellement de chance.

Toute femme ayant le choix entre un emploi à l'extérieur et le ménage est folle à lier si elle ne se jette pas sur l'emploi.

L'argent ne fait pas le bonheur, et c'est absolument vrai, mais, c'est une chose bougrement agréable à posséder dans un foyer.

L'estomac a deux utilisations. Il contient votre dîner et, ce qui n'est pas le moins important, sert à retenir votre pantalon.

Vous êtes une des plus belles femmes que j'ai jamais vues. Ce qui ne prouve rien d'ailleurs. C'est seulement par comparaison !

Ne vous fiez pas aux couples qui se tiennent par la main. S'ils ne se lâchent pas, c'est parce qu'ils ont peur de s'entre-tuer.

Un peu de privation est en général le meilleur moyen pour aider quelqu'un à se rendre compte des avantages d'une douce existence.

Dans chaque fournée de personnes qui vient dîner, il est raisonnable de penser que la moitié vous déteste autant que la nourriture.

En médecine, la mode change aussi souvent qu'en haute couture. Le médicament miracle d'aujourd'hui sera le poison mortel de demain.

La politique est l'art de chercher des ennuis, de les trouver, d'en donner un diagnostic erroné, puis d'appliquer les mauvais remèdes.

Quand j'étais en Afrique, j'ai tué un éléphant en pyjama. Comment un éléphant a-t-il fait pour mettre un pyjama... Je ne saurai jamais !

Le surgelé est une invention remarquable, mais qui remplace difficilement une épouse charmante qui vous accueille dans une étreinte vorace.

Nous avons payé l'arbitre pour qu'il te déclare vainqueur ; nous avons payé ton adversaire pour qu'il te laisse gagner. Le reste dépend de toi.

Je trouve que la télévision est très favorable à la culture. Chaque fois que quelqu'un l'allume chez moi, je vais dans la pièce à côté et je lis.

Je n'ai pas aimé la pièce mais je l'ai vue dans de mauvaises conditions : le rideau était levé et, de plus, les acteurs articulaient parfaitement.

S'entendre avec les autres est d'une importance si vitale que je ne comprend pas pourquoi l'université ne consacre pas de vrais cours à ce domaine.

L'amibe n'a pratiquement pas contribué au développement de l'amour - si l'on excepte de dicton populaire : "Les amibes de nos amibes sont nos amibes."

La politique, c'est l'art de chercher les problèmes, de les trouver, de les sous-évaluer et ensuite d'appliquer de manière inadéquate les mauvais remèdes.

Le destinataire d'une lettre a toujours un énorme avantage sur l'expéditeur. Il peut la lire et la détruire en moins de temps qu'il n'en faut pour l'écrire.

Ce n'est vraiment pas une bonne idée de laisser les enfants seuls éloignés de chez eux parce qu'ils comprennent très vite qu'ils n'ont pas besoin de leurs parents.

L'homme s'est montré particulièrement astucieux en refilant le travail ménager à la femelle. Ce n'est pas que le travail soit dur mais que c'est monotone et ennuyeux !

Les épouses ont leur place dans une maison. Elles sont irremplaçables pour faire des enfants, et aussi pour vous tenir au courant quand la voisine a une nouvelle voiture.