C'est aujourd'hui le 17ᵉ anniversaire de sa disparition.
Pierre Doris, de son vrai nom Pierre-Léon Tugot, est un comédien et humoriste français né le 29 octobre 1919 à Paris, mort le 27 octobre 2009. Spécialiste de l'humour noir, il a exercé une influence durable sur Pierre Desproges, Coluche et Laurent Ruquier.
Pierre Léon Tugot naît le 29 octobre 1919 dans le 11e arrondissement de Paris. Il adopte le pseudonyme Doris à partir du nom de la ville de Ris-Orangis. Sa carrière commence dans les cabarets parisiens au début des années 1950, par des one-man shows où il forge un humour noir acide, fondé sur un sens du paradoxe et une langue précise. Sa carrière cinématographique débute en 1956 avec Comme un cheveu sur la soupe de Maurice Régamey. Il enchaîne des seconds rôles dans les comédies populaires des années 1950 et 1960 : Le Triporteur (1957) de Jack Pinoteau, Fortunat (1960) d'Alex Joffé, Les Veinards (1962) de Philippe de Broca. En parallèle, il entame une carrière théâtrale au théâtre Michel en 1960 dans Au grand Alfred de Pierre Barillet et Jean-Pierre Grédy, avant de collaborer avec Raymond Devos dans Les Pupitres au théâtre Fontaine en 1961.
En 1965, Pierre Doris interprète Assassins associés de Robert Thomas dans une mise en scène de Jean Piat au théâtre Antoine. En 1967, il retrouve Raymond Devos dans Extra-Muros au théâtre des Variétés. En 1971, il joue dans La Main passe de Georges Feydeau, mise en scène par Pierre Mondy au théâtre Marigny. Au cinéma, son rôle dans La Maison des bois de Maurice Pialat (1970) - où il incarne Albert Picard, un homme recueillant un orphelin - constitue un contre-emploi face à l'image d'affreux que lui confère sa filmographie principale. Il joue ensuite dans San-Antonio ne pense qu'à ça de Joël Séria (1980) et dans Les Rois du gag de Claude Zidi (1984). Son dernier rôle cinématographique notable est celui de l'oncle Alban dans Outremer (1989) de Brigitte Roüan. À la télévision, il est un invité régulier de l'émission Les Jeux de vingt heures.
1919 : Naissance le 29 octobre dans le 11e arrondissement de Paris
1956 : Premier rôle au cinéma dans Comme un cheveu sur la soupe de Maurice Régamey
1957 : Apparition dans Le Triporteur de Jack Pinoteau
1960 : Au grand Alfred au théâtre Michel ; Fortunat d'Alex Joffé au cinéma
1961 : Les Pupitres de Raymond Devos au théâtre Fontaine
1965 : Assassins associés de Robert Thomas, mise en scène Jean Piat, théâtre Antoine
1967 : Extra-Muros de Raymond Devos au théâtre des Variétés
1970 : Rôle d'Albert Picard dans La Maison des bois de Maurice Pialat
1971 : La Main passe de Georges Feydeau, mise en scène Pierre Mondy, théâtre Marigny
1977 : Pygmalion de George Bernard Shaw, mise en scène Raymond Gérôme, théâtre de Paris
1980 : Inspecteur Bérurier dans San-Antonio ne pense qu'à ça de Joël Séria
1984 : Les Rois du gag de Claude Zidi
1987 : Tournée africaine du Bourgeois gentilhomme de Molière avec les Tréteaux de France
1989 : Rôle de l'oncle Alban dans Outremer de Brigitte Roüan
2009 : Décès le 27 octobre à Paris ; inhumé au cimetière du Père-Lachaise
Pierre Doris épouse Paulette Dubois (1920-2021), qui lui survivra de douze ans. De cette union naît Michel Tugot-Doris, acteur qui reprend le double patronyme familial. Les prénoms et professions des parents de Pierre Doris ne sont pas documentés dans les sources consultées. C'est à Paris, dans les cabarets de la rive droite au cours des années 1950, que l'artiste se constitue un réseau professionnel solide. Son physique rond et son allure débonnaire, relevés par plusieurs observateurs, contrastent avec l'acidité de son registre humoristique, un décalage qui devient une signature personnelle distincte.
Les liens artistiques de Pierre Doris incluent Raymond Devos, avec lequel il partage la scène à deux reprises entre 1961 et 1967. Laurent Ruquier, Jean Yanne, Coluche, Pierre Desproges et Patrick Timsit comptent parmi ceux qui ont reconnu son influence sur leur travail humoristique. Pierre Doris est également un invité régulier des Jeux de vingt heures à la télévision, émission où il côtoie Micheline Dax et d'autres comiques de sa génération. Côté passions privées, il entretient chez lui une collection de petits cochons en porcelaine, passion documentée lors d'un tournage de l'INA en 1971.
Pierre Doris décède le 27 octobre 2009 dans le 15e arrondissement de Paris, des suites d'un cancer du foie, deux jours avant ce qui aurait été son 90e anniversaire. Le nom de l'établissement hospitalier n'a pas été rendu public. Son corps est incinéré puis inhumé au cimetière du Père-Lachaise, dans la 67e division. Le jour de son décès, Laurent Ruquier lui rend un hommage public. Frédéric Mitterrand, ministre de la Culture, déclare que sa disparition emporte "toute une époque de l'humour à la française" et salue en lui une "culture populaire de qualité, faite de bons mots, qu'il devait à une maîtrise parfaite de la langue française".
Pierre Doris repose au cimetière du Père-Lachaise (Paris, 20e arrondissement), dans la 67e division, après avoir été incinéré. L'emplacement précis de sa sépulture est référencé dans les archives de l'Association des amis et passionnés du Père-Lachaise. Ce cimetière accueille également les restes de nombreuses autres personnalités du spectacle et de la culture française.
1 - Pierre Doris décrivait lui-même la confusion que son humour noir engendrait. Surnommé "Frankenstein du rire" et "pape de l'humour noir", il tenait à préciser, dans un entretien à l'AFP, que contrairement à son image, il était fondamentalement "un tendre".
2 - Son pseudonyme Doris est tiré du nom de la ville de Ris-Orangis (Essonne), où il avait des attaches. Son véritable patronyme, Tugot, est porté par son fils Michel Tugot-Doris, acteur lui aussi.
3 - Pierre Doris entretient chez lui une collection de petits cochons en porcelaine, passion documentée par l'INA lors d'un tournage en 1971. Son épouse Paulette lui aurait donné ce surnom affectueux, soulignant l'écart entre son image scénique et sa nature réelle.
4 - Invité régulier des Jeux de vingt heures à la télévision, Pierre Doris y côtoie Micheline Dax et d'autres comiques français, ce qui lui confère une notoriété auprès du grand public que les cabarets parisiens n'auraient pu lui offrir seuls.
5 - En 1971, un entretien filmé pour l'INA montre Pierre Doris dans les coulisses de la Galerie 55 à Paris avant son tour de chant, évoquant avec lucidité sa place singulière dans le paysage de l'humour français.
6 - Dans La Maison des bois de Maurice Pialat (1970), Pierre Doris incarne Albert Picard, un garde-barrière au coeur tendre recueillant un orphelin : un rôle à contre-emploi, inverse de l'image de personnage patibulaire que lui vaut le cinéma populaire.
- Métier(s) : comédien, humoriste, acteur
- Résidence principale : Paris
- Relations de couple : marié à Paulette Dubois (1920-2021)
- Enfants : Michel Tugot-Doris (acteur)
- Distinctions : aucune distinction officielle documentée dans les sources consultées
« On me surnommait le Frankenstein du rire, le Dracula de la facétie, voire le pape de l'humour noir. C'était bien beau, mais le public m'assimilait à mes blagues. Il me considérait comme un franc salaud, un bourreau d'enfants, un monstre. Et moi je suis un tendre. »
— Propos cités par l'AFP, repris dans ActuaLitté, 29 octobre 2009
Même un cul-de-jatte peut prendre son pied !
- Je m'éteins ! dit le pompier avant de mourir.
Question vitale : qui a inventé les inventeurs ?
- Je parle en dormant. Au bureau, c'est gênant !
Constatation : le sapin est un arbre horizontal !
J'ai connu un teinturier qui est mort à la tâche.
Pour guider les borgnes, on dresse les demi-chiens.
Il arrive qu'un syphilitique ait de l'amour-propre.
L'homme propose, Dieu dispose, la femme s'interpose.
L'homme est le seul animal qui construise des tombes !
Comment vont vos parents ? Toujours au même cimetière ?
Faire l'amour passe le temps. Et le temps fait passer l'amour.
La vie n'est ni longue ni courte. Mais elle a des longueurs...
L'avantage du coup de foudre, c'est qu'il fait gagner du temps.
Il y a les filles comme il faut et les filles comme il en faut.
Ma femme adore tout ce qui est raffiné... Le sucre, par exemple.
- Vous aimez les femmes jalouses ou les autres ?
- Quelles autres ?
Ecologie : ne respirez jamais avant d'avoir fait bouillir votre air !
Ma femme est tellement grosse que partout où je regarde, elle est là.
Allez comprendre : le travail anoblit l'homme, mais le rend esclave !
Conseil aux arrivistes : mangez du cirage, vous brillerez en société !
Ne vous tuez pas au boulot ; achetez un revolver, c'est moins fatigant.
Ne tombez jamais amoureux d'une femme borgne, vous finiriez par loucher.
La seule différence entre un fou rire et un rire fou, c'est la camisole !
C'est très beau un arbre dans un cimetière. On dirait un cercueil qui pousse...
Quand un diabétique meurt carbonisé, ne vous étonnez pas si ça sent le caramel !
Beaucoup de femmes élégantes s'habillent à crédit et se déshabillent au comptant.
J'ai raté mes deux mariages. Ma première femme est partie ; la seconde est restée...
Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit... Elle n'a plus qu'à le moudre !
Un homme peut, sans risque, se moquer d'une femme enceinte ; ça ne lui arrivera jamais.
Nuance : quand l'homme est mort, on l'enterre ; quand l'arbre est mort, on le déterre !
Ma femme est sans défense : heureusement pour elle, on la confondrait avec un éléphant.
Les lions ont une grosse tête afin qu'ils ne puissent pas passer à travers les barreaux.
Les morts ont de la chance : ils ne voient leur famille qu'une fois par an, à la Toussaint.
J'ai fait mon premier gala dans un asile de vieillards. J'ai eu beaucoup de mal à les dérider.
Lettre trouvée dans la poche d'un suicidé : "J'étais trop heureux. Cela ne pouvait pas durer."
- Ah ! Ma femme, si vous saviez, c'est un ange !- Félicitations ! La mienne est encore en vie.
J'ai connu un gars qui avait le front tellement ridé que pour mettre son chapeau, il le vissait !
Je viens de faire le premier pas dans la voie du divorce. C'est-à-dire que je viens de me fiancer...
Je me suis engagé dans la marine le jour où mon père m'a appris que j'étais sur terre pour travailler.
Il est des animaux qui ne se lassent jamais d'entendre de la musique. Par exemple les chevaux de bois.
Aux dernières étrennes, j'ai offert une chaise à ma belle-mère. Aux prochaines, je la ferai électrifier.
Paris sera bientôt la seule ville au monde où, au réveil, on pourra entendre les petits oiseaux tousser.
Conseil d'un chasseur : pour chasser le lapin, mettez-vous derrière un arbre et imitez le cri de la carotte !
Pensée philosophique : entre le premier cri et le dernier râle, il n'y a qu'une suite de mots sans importance !
Mon père était tellement avare qu'il me forçait à marcher à grands pas pour que je n'use pas trop mes chaussures.
Un de mes frères était si maigre que lorsqu'il avait bu un verre de vin rouge, on le prenait pour un thermomètre.
Un jour, mon grand-père s'est penché sur son passé. Comme il n'y avait pas de garde-fou, il est tombé dans l'oubli.
J'adore ma belle-mère. Je l'aime tellement que je l'emmène partout avec moi. Mais elle retrouve toujours la maison...
J'ai connu un type qui était tellement radin qu'il avait engagé une bonne aveugle... pour économiser de l'électricité !
On dit que la jeunesse ne croit plus à rien. Quelle tristesse... Et si un jour le Père Noël ne croyait plus aux enfants !
Le véritable mélomane est celui qui colle son oreille à la serrure d'une salle de bains afin d'entendre une femme chanter.
Sur le mur d'un cimetière j'ai lu : "Défense de déposer des ordures." Pourtant, aucun corbillard ne fait jamais demi-tour !
Ma femme m'a quitté quand je lui ai dit que ses bas faisaient des plis. Et justement, ce jour-là, elle ne portait pas de bas.
J'ai un copain qui a une situation formidable. Il a cinq mille personnes en dessous de lui ! Il tond le gazon dans un cimetière...
Beaucoup de femmes se débattent pour avoir un vison. Grosse erreur ! Car pour avoir un vison, justement il ne faut pas se débattre.
Avec toutes les promesses que font nos députés, le budget total des États-Unis serait insuffisant pour un seul département français.
Quand je pense que l'on a inventé l'avion sans pilote et la poudre sans fumée, et que l'on n'a pas été fichu de trouver la dot sans femme...
J'ai découvert un homme dans le lit de ma femme.- Comment, lui ai-je dit, vous couchez avec ma femme ? Et pourtant, vous n'y êtes pas obligé !
Conseils aux parents : envoyez votre jeune fille à la faculté de lettres. Comme ça, plus tard, quand elle fera la cuisine, elle pourra penser.
J'ai découvert un homme dans le lit de ma femme.
- Comment, lui ai-je dit, vous couchez avec ma femme ? Et pourtant, vous n'y êtes pas obligé !
Si votre femme a envie d'habiter un appartement plus cher, inutile de déménager. Allez voir votre propriétaire et demandez-lui d'augmenter son loyer.